浮気されて別れた、惨めなアラサー女の今の心理状況

ふぅ(大きな一息)。よーーーし。

鉛のように重い腰を上げてそろそろ恋愛の話でもするかー。自分と真剣に向き合うってしんどいなー。

書く前からかなりの長文になりそうな気配がするけど、人の不幸は蜜の味ってよく言うし、酒の肴にでもして読んでやってください。

過去記事「浮気が発覚した日」の続きです。

読んでない方は まず最初にこっちを読んでくれると助かります。↓

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読んでくれた？

忙しいのに手間をとらせてごめんね！ありがとう。

じゃあ続きの話をします。

そんなこんなで、人生で初めて、白黒つけると200%黒確定な浮気が発覚しました。めちゃめちゃブラック。

だって浮気相手と温泉旅行に行っていたのです。

写真としての証拠もあるし、体の関係があるのは確実。

酔った勢いの一夜限りの過ちなら100歩譲るということも考えますが、計画犯かつ継続犯。

浮気が発覚した日から、3ヶ月ほど経ちました。

始めの1ヶ月間は、ろくに眠れなくて、それが辛かったのなんのって。

安眠出来ないって何よりも辛い。眠れないとまるで負のスパイラルかのごとく心が鬱状態になっていく。

日頃不眠で悩んでる方の気持ち、お察しします。

あと幽霊出勤ではありますが接客業の副業アルバイト(銀座のクラブでホステス)もしてるので、外では笑顔でいるのが辛かった。

そもそもお酒なんて体が受け付けない状況なのに、

「こっちはそんな気分じゃないよ！いちいちゲスい下ネタ言ってくるんじゃねー！あとこっちは浮気されて泣いてるのに堂々と愛人の話とかしてくんな！仕事で稼いでても人としてはクズだな！」

と心の中で何度思ったことか。(もちろん人格者としても素敵で紳士なおじさまも中にはいらっしゃるのですよ)

でもお金を頂いてる以上、そんな事言えるはずがありません。満面の笑顔で仕事するのです。

相当無理してたんじゃないかと思います。

発覚当初は色々マイナスなことばかりが浮かぶ毎日でした。

・とりあえず 悲しい 悲しい 悲しい とか…

・こんな気分でいるぐらいならいっそ生きてるほうが辛い とか…

・自分の存在意義ってあるのかな とか…

・信じてた自分が馬鹿だった とか…

・今後私は誰かに本当に愛されるのかな、男性不信にならないで自分も愛せるのかな とか...

・女の華である20代を全部無駄にしてしまった とか…

・10年も続いたのに、これ以上の相手と今後出会えるのか とか…

毎日同じようなことが頭の中でずっとグルグルしてる感覚です。

正解はどこにも無くて、出口が見つからない無限ループの思考回路に落ちていました。

で。最近はようやく落ち着いてきて、考え方もまた変化(進化！)してきました。

本当に時間が解決してくれるものなんですね。

結婚や出産って別に無理にしなくてもいいかもと、以前から薄々思っていましたが、別れを経験したことによってそれがより強くなった感じ。

ふっきれたというか、開き直りなのかもしれません。女は精神的に強いってこういうことを言ってるのかな？

全てがリセットされて、0 のスタート地点に戻った感覚がします。

アラサーって特に女性は結婚や出産について考える多感な時期だと思いますが、

「別に生涯シングルで孤独でもいいや！それもアリかな。」と最近思います。

別にヤケになってるとかでなく、私の心がそう言ってるんです。まずは1人で生き抜けるぐらい根性図太くなろうと。

結婚しても仮面夫婦だったり離婚してる人もたくさんいるしね！

結婚してるからって、子どもがいるからって、幸せって事ではない。価値観は人それぞれだし、自分の人生だから、身内や周りに何思われて言われたって、いっかーって。

どちらかというとやっぱり結婚はしたいですが(どっちやねん)、あせって無理に彼氏や結婚相手を見つけても、良くないと思うのです。

まずは自分が自分らしく輝いて、心の声に正直に生きること。

そしたら、出会うべき時に出会うべき人とご縁があるのかなーって。

今は、例えばこのブログを育てたり、仕事したり、趣味を楽しんだり、無理に結婚を求めて恋愛せずとも他を楽しも～♪ みたいな。

だから出会い相談所や婚活とかは登録しません。

そういうのでなく、自然に出会いが生まれる場のために、活発に動くことはしたいですが。

それで出会いが一生無ければまあそれでよし！その時は腐女子として2次元で楽しもう！

半年後にスピード結婚しててもそれはそれで良し！

なんでも来い！

広い地球の中でたった1人が結婚してようがしてまいが、どうせ関係ないだろ！どうとでも思ってくれ！！

浮気についてですが、彼氏も同い年だったし、まだ若いから仕方ないかなーとも思います。

20代の男なんてまだまだヤリたい盛りですよね。

浮気した方が悪い！とは思いますが、浮気されたほうにも、その原因を作ってしまった理由がたくさんあると思います。

私にも非がある。

だからってやり直せるかと聞かれたらNOだし、やっぱり許せない。私は器が小さい。まるで おちょこ のようです。

世の、浮気や不倫を許せる女性は凄いなーと思います。私にもいつかそんな日が来るのだろうか？？

だって、今までなんでもない顔して 私に嘘ついて他の女とセックスを楽しんでたくせに、そんな手で私に触れるの？と思ってしまいます。

今後、夜に連絡がつかないなどの ちょっとしたきっかけで疑心暗鬼に疑って醜くなる自分が嫌だし、ことあるごとにフラッシュバックするのも怖いです。

やり直して上手く行っているケースは、きっと裏切られた側が、相当な決意と努力をしているのだと思います。

相手の方には、それをもっと深く理解した上でどうかパートナーを大事にして欲しいです。

付き合っている間、私にも浮気の誘惑はたくさんありました。私だって黒い心を持っているし、欠陥だらけの人間です。そもそも100%の善人なんていない。

「この人とだったらバレずに二股関係を続けられそうだな」「バレずに色んな人と恋愛経験してみたい。セックスしたい！」など、何度思ったことか。

煩悩はきっちり108つ持ち合わせています。

でも結局しなかった自分を、そして器用にそういう事が出来ない自分を、愛しく、そして誇りに思う。

本当に相手を大切に想っているのなら、身勝手な欲望に負けそうになる最後の最後に、バレた後の相手の悲しむ顔が浮かぶのです。

お互い信頼関係にあるパートナーを裏切る行為は、どこかでなんらかの形で、自分に返って来るのだと思います。そういう人にはいつかしっぺ返しが来ます。

神様はどこかできっと見ていると信じています。そして神様はいつも自分自身の心の中にいます。

長くなってきたので とりあえずまとめ

今は特定の付き合ってる人もいないし、しばしフリーを満喫しようかな。

結婚とか考えずに気軽にデートや恋愛もしたい。とりあえず付き合ってみるスタンスで。

久しぶりにフリーになったんで、この際、セフレ10人ぐらいでも作って、別人かのように性の生活を満喫してやろうか>w ビッチになってやる！

って、それは多分、自分の性格上無理なのは分かってますが。

変なところで真面目な性格なので、罪悪感のほうが勝って楽しめないタチなのです。

あーあーー。

ノリ悪いなー、自分よ！残念無念。

あれ？書く前はかなりドヨーンってしてた割に結構明るい記事になった気がするな。

自分って意外とポジティブなのか？ そうかまだ無理して空回りしてるのか？

とりあえずなんか少しだけスッキリした。

ブログってやっぱりおもしろいなw 

では股＼(^o^)／

明日も、今日の続きのようなそうでないような記事をupします。